DIÁRIO DE UMA MÃE NA PANDEMIA

SOMENTE AGORA, EM AGOSTO CONCRETIZO ALGO QUE QUERIA MUITO FAZER, ESCREVER MEU COTIDIANO NA PANDEMIA. MINHAS EXPERIÊNCIAS COTIDIANAS... TEM MUITA HISTÓRIA AQUI, COMO TANTAS OUTRAS MULHERES, MÃES, FILHAS, PROFISSIONAIS... MUITA COISA TALVEZ TENHA FICADO PARA TRÁS... CONTUDO COMPREENDO QUE SEMPRE É TEMPO E AINDA RESTAM-ME HISTÓRIAS PARA CONTAR. 

18/09

não acordei tão cedo como gostaria, mas nem tão tarde como fazia, pois deitei um pouco mais cedinho que o normal... deu para meditar, caminhar, preparar o café e 8h30, sentar trabalhar... 9h Filipe acorda, precisa da foto para a catequese tomar café, ajuda com os origamis... quem consegue ler um texto, por favor? Telefonemas, mensagens com questões para resolver... passou a manhã...

Minha tarde está sendo de estudos, grupo de pesquisa, como isso é bom! Mas claro, mãe em tempo de pandemia não faz isso se não de maneira bem encarnada... entre uma reflexão e outra sou interpelada pelo filho... mãe quero isso, m~e preciso daquilo... seria que não dou conta de tudo... mas a qualidade e o tempo de reflexão triplicam... não estou reclamando, apenas constatando fatos... que em lugar algum acadêmico será contabilizado, pois talvez ainda nos queiram na cozinha , nos porões, nos quartos... é uma forma inclusive de legitimar o lugar que eles acreditam ser o nosso... 

17/09/2020

Diário de um mãe na pandemia é assim mesmo... não consegui mais escrever, quase um mês e nem uma linha consegui, contudo hoje estou aqui novamente.

Vou relatar dois dias... ontem, quarta-feira e hoje quinta-feira. 

Ontem meu dia foi bem cheio, é o dia que mais trabalho. Dei 6 aulas pela manhã, reunião ás 14h e 16h30... e mais aulas a noite.

Acordei, tomei café, 8h estava iniciando minha aula. No intervalo, acordar o Filipe para a aula dele. já tinha deixado o café dele pronto. Volto as minhas aulas até as 12h40 não sem interrupções do Filipe dusrante minhas aulas. Terminada minhas aulas, entre uma ligação e outra vou preparando o almoço e conversando ao telefone, na verdade, somente esquentar. almoçamos, já está na hora de iniciar o trabalho e as aulas de Filipe, ele tem prova. Lavei a louça e logo estávamos nós na mesa. Começo  a minha reunião e Filipe a sua prova. Eu fazendo ata e vem Filipe que precisava de ajuda... eu nao poderia me desconcentrar e filipe insistindo que nao conseguirá, que nao sabe, que eu nunca posso ajuda-lo... que tenso... Fecho-me no meu trabalho e digo que ele tem que se virar... que mãe desinteressada... é o que posso nesse momento. Minha pergunta: como ele entenderá isso? a mãe nao o ajuda... ou ele aprenderá a ter autonomia... não tenho  mínima ideia... seguiu  o dia, em 30 min terminou  a prova e nem sequer lembrou mais disso...

As 18h, teminou as reunioes, tinha um monte de coisa para fazer ainda, larguei tudo e fomos andar de bicicleta... voltamos, ele fez um bolo de chocolate delicioso e ainda lavou louça, tud bem que tive que prometer que ele teria ais 2h para jogar... no final da louça disse que tinha gostado e que ele lavará a louça um dia sim e outro não... 

comemos, lá fui eu trabalhar mais um pouco. Quando terminei ainda fui ler com ele Sócrates: 'só sei que nada sei' - filosofia para crianças. eledormiu e eu voltei trabalhar até a 1h...

quinta-feira acordei ás 8h, cm uma super crise de enxaqueca... hoje estava muito desanimada... pela manhã nao consegui fazer nada... tentei ms só sofri. Almoçamos e l´fomos nós andar de bicicleta novamente... precisava sair. Voltamos 2h30 no telefone com os professores e filipe nervoso pq queria o meu celular... eu tentado trabalhar na mesa, FIlipe cantando, batendo as coisas... eu irritadissima... mas tudo a mesmaa coisa, hoje fiz macarrão, lavei a louça, e vim trabalhar... reuniões, mais reuniões, trabalhos, entre um e outra coisa, Filipe pedindo agua, bolacha, seus livros... enfim... hoje até que achei ele mais autonomo.. dizia que nao iria fazer, ue ele deveria e até que foi... ah, entre uma e outra coisa, escutando as 50 mil llivesssssssssssssssss.... nao aguento mais, mas parece que se nao escuto estou para trás... e, claro, pedido mais tempo para entregar um capítulo de um livro que estou atrasada...  

28/08/2020

Hoje, acordei as 8h30, mas fui dormir as 5h. Deu tempo de tomar café e me ajeitar, mas já está ja hora da aula do Filipe... ajuda lo a preparar o altar e escuta lo a cantar Tomai Senhor, lindo demais. Recebo uma ligacao. Depois de 1h volto para o computador. E ja sou interrompida pq a professora dw Ingles nao encontrou a ativibidade que enviamos... tá ele sai e eu fico postando a atividade ...  não consegui terminar e recebo outro ligação. Eu só quero terminar meu artigo... mais um tempinho no tel para dar assistência ao professor, volto para terminar a postagem do Filipe. Chega o correio ...Bem, já é hora do almoço. Não terminei meu artigo, não li o texto para o grupo de pesquisa da tarde.   Almoçamos, na mãe, hoje. Em casa, escovo os dentes, chega o ale e o vitor.  Brincam um pouco, vou para o computador... agora vou tentar... hora de levat o vitor para casa... vou olha lo, nao tem ngm em casa para abrir o portao... esperamos la fora. Volto para dentro hora da aula DO Filipe e do grupo de pesquisa. Não li o texto direito... Filipe senta e reclama que eu não levo água, não levo chá... só fico fazendo minhas coisas... passo a tarde das 1h as 19h na frente de PC. Sem grandes conventracoes pq preciso cuidar do Filipe... para que  assista aulas. 

Terminando o grupo voubpreprando 

27/08

Estou no meio de um ARTIGO, PRECISO FINALIZA-LO COM URGÊNCIA, mas não posso deixar de relatar minha conversa com Filipe, as 10:50 da manhã. Olha que coisa mais fofa e profunda... estou aqui pedindo para ele parar de cantar... preciso me concentrar, pois está no escritório comigo. Se o tiro daqui, ele não faz aula, se o deixo quem não faz sou eu... DIFÍCIL... mães em tempos de pandemia... 

Contudo olha a riqueza da conversa:

-Mamãe eu não paro de pensar no sentido da vida, mas não sei... Você pensa nisso ou já pensou alguma vez?

-Claro, já pensei e penso sempre. Porque vc acha que a mamãe deixou de ser designer de interiores e se tornou professora de Teologia. Eu amava meus projetos, mas encontrei um maior sentido em ser professora. 

-Nossa eu penso sempre, só que quando eu penso eu fico triste

-Sério, mas por que vc fica triste, o que vc pensa?

-Então, sabe quando estou assistindo os youtubers? Eu vejo aquilo, acho super legal... mas penso: que sentido tem isso? eles nem sabem que eu existo, quem eu sou, que eu os assisto. E por quê assisto???

-Mas vc gosta? 

- Sim eu gosto, mas não vejo muito sentido.

-Sabe Filipem tem uma coisa que ajuda muito a mamãe e o papai, algo que Santo Inácio nos ensinou, ele mesmo experimentou. Pensar na alegria que você sente com certas coisas e se ela perdura ou não. Quando vc pensa nos youtubers vc se sente alegra e essa alegria fica ou passa?

-Passa. 

-NO que vc pensa que percebe que a alegria dura?

-Quando nós três assistimos filmes na netflix... isso eu penso sempre e continuo alegre.

-Sério? que legal, precisamos fazer mais. O que mais?

-Sabe o que eu queria saber qual a cor da espada escalibur dos magos de Arcádia, na verdade a roupa para quem pegar a espada, que cor vc acha que será?

-Acho que será roxa ou azul.

-Roxa já é a da Clara, não será.

-Verdade...

-Mamãe, sabe outra coisa que eu penso: nossa vida passa muito rápido. Quando vc viu já passou 10 anos dela...

-É verdade, quanto mais velho vc fica mais rápido ela passa... muito rápido mesmo.

-Tenho a sensação de que não faço nada da minha vida. Mais ainda bem que sou bem novo...

-Isso mesmo, vc tem muito pela frente...

-Estou terminando meu texto aqui, mamãe...

E assim encerrou o conversa. E eu posso com isso? Que conversa mais deliciosa... 

Tudo bem que aí me desconcentrei totalmente... mas o que é um artigo quando se tem uma conversa dessas com uma criança de 9 anos!!!

26/08

O dia não foi fácil, iniciei com aulas as 8h, Paulinho veio para ficar com o Filipe - eles brigaram.

A tarde foi difícil...

No final do dia...

Apareceu na minha aula, contou que caiu um dente e ainda quis mostrar o dente que caiu... kkk

25/08

Hoje não foi diferente, dormir às 2h da manhã tentando terminar um artigo... resultado, acordar as 8h, cansada... E a mesta luta com o Filipe a partir das 9h15 da manhã... mãe faz isso, mãe traz aquilo... precisa de materiais para a aula... quero que vc olhe minha experiência... daí é tão bonitinho... lá vou eu... e me perco nos pedidos dele... hoje nao pode assistir youtube, nem jogar... um rápido descuido e está na frente da TV... Quando iniciou a aula de tarefa resolver que deveria assistir aulas na TV... conectou o computador a TV e, no meio da minha, aula... eu e meus alunos concentrados, cochichava em meu ouvido para eu fosse ver sua nova maneira de assistir aulas... além do som que chagava até o escritório... bem, mamãe faz pipoca como o prometido ontem... intervalinho e vamos comer pipoca... Perguntei porque já não estava mais na aula, pois entrou e logo saiu... disse que terminou a processual e que seus amigos iriam demorar... e aí? faz o quê??? Bem, passou o dia, terminou as aulas, não ficou no tira dúvidas. foi para a TV novamente. Por volta das 19h o papai chegou... não sei o que aconteceu porque eu tinha aulas de francês. Ah! desde às 17h estava jogando, deveria jogar até as 18h45 porque negociamos a alface no almoço em troca de 3 min no cel... só que eu saí às 7h45 da aula e ele continuava jogando no cel... voltei para aula, sou depois, que ele fez duas atividades... duas processuais. TErminou minha aula, estava na cama, mais acordado que pela manhã... queria ouvir a música Bom dia, que eu havia o acordado pela manhã.... E, agora, 00h, estou aqui ainda trabalhando.. acredito que mais umas 2h... 

Sinto-me bastante cansada... de algumas pessoas, ou de algumas atitudes, da minha não produção, da minha dificuldade em ter foco... de mim mesmo, talvez... das liveeeeeeeeeeeeeeessssssssssssssss intermináveis que acontecem e nos são oferecidas... e aquela angustia que nunca dá para assistir todas aquelas que gostaria... 

Acho que deu por hoje... E ACREDITO QUE SEJA ASSIM:

"Um dia penso no futuro

No outro eu deixo prá lá
Um dia eu acho a saída
No outro eu fico no ar"

24/08/2020

Segunda-feira... consegui fazer minha meditação logo cedo, ate´que não foi um dia tão ruim... 

Logo no café da manhã com Paulinho, preocupado, eu conversando e ele não respondendo... percebi que já estava na empresa... 

Perto das 9h15 fui acordar o Lipe e coloquei a música que recebi das duas mulheres cantando "bom "dia de Zizi POssi. Deixo a letra abaixo. Ele cantou o dia todo, foi uma delícia. Acordou me pedindo quantos artigos tínhamos que entregar??? 

Acordou bem, comeu sozinho, claro, eu cobrando que ele deveria fazer... Ficou sentando esperando uns minutinho para que eu servisse o café...Ainda disse que era minha obrigação porque ele era criança... Não fui e as 10h estava pronto fazendo as atividades de Inglês, foi muito bem. Via ele interagindo e participando da aula. Terminou a aula, TV. Almoçamos na casa da mãe, ainda brincou um pouco com o primo. A tarde começou atrasado para a aula, tinha processual, iniciou animado, contudo em poucos minutos terminou os exercícios e, segundo ele, os amigos são muito demorados... eu estava em reunião no escritório, o atrapalhou minha fala, saiu. Quando acabou minha reunião ele começou, gritando da sala: " maãaaae, o que é substantivo? Maaaaaaaaaaaaãe o que é verbo?" Ai, ai, ai... respondi: 'pergunta para sua prof... vc não está em sala?'.. -"não posso, custa responder...vc nunca me ajuda mesmo..." ISso que eles estava na sala, eu no escritório tentando escrever uma carta de convite para duas professores para a participação em um Simpósio que estamos organizando... ele continuou, ignorei... e até esqueci... qdo vi, já estava na hora dele retornar... no segundo momento da tarde... foi mais difícil... saiu da aula e o primo já estava aqui para brincar... Filipe já foi negociando, na verdade, comunicando que estav trocando o dia de jogar, na quarta-feira para hoje... claro que depois iria dar um jeito de negociar... daí mais uma interrupção e reforçar que segunda e terça-feira não é dia de jogar... Com a vinda do primo é um abre portão, fecha portão... levanta para ver isso, levanta para atender o correio... enfim, sem contar a rotina da hora do almoço, louça na lavadora, louça para guardar... roupa para dobrar... 

Ao menos, lees brincam um pouco juntos, isso é bom. 

Enfim, chegou a noite, ainda consegui fazer 20 min de exercícios, fazer arroz, jantar... tomamos banho juntos, ele adora... mas nem mesmo o banho dá um tempinho para mim. Quase 22h vim trabalhar, agora são 2h da manhã e estou aqui escrevendo... Consegui dar uma boa adiantada no artigo, mas não terminei... COmo acordar cedo amanhã para terminar? E ainda tenho até sexta-feira para terminar o outro... 

BOM DIA!

Um dia quero mudar tudo
No outro eu morro de rir
Um dia tô cheia de vida
No outro não sei onde ir

Um dia escapo por pouco
No outro não sei se vou me livrar
Um dia esqueço de tudo
No outro não posso deixar de lembrar

Um dia você me maltrata
No outro me faz muito bem
Um dia eu digo a verdade
No outro não engano ninguém

Um dia parece que tudo
Tem tudo prá ser o que eu sempre sonhei
No outro dá tudo errado
E acabo perdendo o que já ganhei

Logo de manhã, bom dia
Logo de manhã, bom dia
Logo de manhã, bom dia
Logo de manhã, bom dia

Um dia eu sou diferente
No outro sou bem comportada
Um dia eu durmo até tarde
No outro eu acordo cansada

Um dia te beijo gostoso
No outro nem vem que eu quero respirar
Um dia quero mudar tudo no mundo
No outro eu vou devagar

Um dia penso no futuro
No outro eu deixo prá lá
Um dia eu acho a saída
No outro eu fico no ar

Um dia na vida da gente
Um dia sem nada de mais
Só sei que eu acordo e gosto da vida
Os dias não são nunca iguais!

Logo de manhã, bom dia
Logo de manhã, bom dia
Logo de manhã, bom dia
Logo de manhã, bom dia

Um dia penso no futuro
No outro eu deixo prá lá
Um dia eu acho a saída
No outro eu fico no ar

Um dia na vida da gente
Um dia sem nada de mais
Só sei que eu acordo e gosto da vida
Os dias não são nunca iguais!

Logo de manhã, bom dia
Logo de manhã, bom dia
Logo de manhã, bom dia
Logo de manhã...

22 e 23/08

Porque hoje é sábado...

As 8h30 já estava em aula, remota, mas em aula. Dos 12 estudantes, 10 estavam lá. Quase todos apresentaram suas atividades de estágio, ouvimos o PUC carreiras, orientação de TCC... 12h30 ainda estava eu com estudantes, terminou a aula, resolvi algumas coisas e já era 13h30, hora para almoçar. Filipe ficou na TV e jogando, Paulinho saiu trabalhar e voltou para o almoço que preparou. Durante a tarde Filipe continuou jogando relaxamos um pouco na TV, assistimos filmes juntos, fizemos panquecas, relaxamos um pouco...

Hoje é domingo pé de cachimbo..

Dia de acordar mais tarde, embora eu sempre queira acordar mais cedo... mas nunca consiga. Conversar com as amigas, Filipe reclamando porque não queria preparar o café, não queria ficar conosco. E não sentou tomar café... ligou a TV e lá ficou... Tentamos fazer com que ele se interessasse e viesse até nós, nao adiantou... Em um momento ouvimos um tucano, ele saiu e viu... ficou muito alegre. O dia correu normal, como todo domingo... final do dia conferir tarefas, fazer processual. Pedi ajuda ao Paulinho nessa semana para que dê um pouco mais de atenção porque gostaria de terminar dois artigos pendentes. Ouvi que não compreendo que está cheio de trabalho e a situação está difícil. Eu compreendo, só que eu também estou e aí?? Se comprometeu e dar uma assistência maior, vamos ver...  

21/08/2020

A sexta-feira muitas vezes tem um ar de já estar relaxando, bem... aqui não é muito assim... estava muito frio, tinha deitado tarde, me dei o 'luxo' de acordar as 8h40... fiz minha meditação, café... acordar o Filipe, aula às 10h... vamos lá... iniciei meu dia animada, com minha programação porque tinha entrega dos planos de TDE. Há poucos intantes que iniciei meu trabalho a professora do Filipe ligou pq ele nao entregou as atividades, na verdade, fez, mas não completa... tinha foto para enviar, outras processuais... outros... sei lá o que... resumindo a história... eu que tenho que dar conta das lições dele... ele tem aulas das 10h às 11h45, depois das 14h até às 16h30 e ainda mais atividades processuais para fazer depois do horário... me pergunto se não é muita atividade para uma criança de 9 anos. Poderiam ao menos nos passar atividades lúdicas para fazermos juntos... outra coisa que percebo como o ensino está longe de se adaptar a novos modelos, as novas necessidades humanas. Depois de um bom tempo com a professora no tel... lá foi minha programação porque eu deveria fazer com que ele entregasse a atividade... pensei? devo fazer isso? como apontar par ao Filipe que ele precisa ter autonomia, conversar com a escola? Ele tem que enviar o processo da soma que realizou na conta de matemática, mas a lógica dele é outra, já avisamos na escola.. mas precisa caber na caixinha... nem pais e nem escola sabemos o que fazer... 

BEm decidi sair e resolver o que eu tinha para resolver e retornar às 14h para minha reunião, seguida de outra reunião... entre elas postar meus planos de TDE, fazer com que o Filipe fizesse suas processuais, colocar a louça na lavadora, tirar a mesa do café, tirar a roupa da máquina, deixar o Filipe na casa da minha mãe porque eu ainda tinha uma cirurgia de um dente para fazer e não queria deixar nada para depois, não sabia como voltaria. Enfim, na correria, terminei, deixei o Filipe na vó e cheguei com 10 min de atraso no dentista... ufa... eu, fazendo cirurgia, arrancando um dente e quase dormindo na cadeira de tão cansada... 

VOlto para a casa... a saga dois, Filipe terminar os exercícios, descobrir como postar... E a briga... não queria fazer, não queria que ajudasse e queria saber porque tinha que fazer tudo isso... fomos para a sala de TV, o deixamos sozinho na sala... enfim... conseguiu, prometendo que depois jogaria um pouco no cel... lá foi o dia da família... mas ainda conseguimos assistir dois capítulos de nosso seriado, eu e Paulinho. Vamos dormir??? simmm muito frio... deitamos os 3 em nossa cama. Acendemos a luz de fora, e ficamos esperando se a neve chegaria... chegou? não sabemos dormimos antes, os três, para nos aquecermos no frio que se instalava... isso era por volta das 00:00. No sábado, as 8h, teria aula... e assim, mais um dia se foi... 

20/08/2020

O dia de hoje foi típico... como estava muito cansada, fui dormir as 2h da manhã, acordei um pouco mais tarde. Daí já bagunçou todo o meu dia. Acordei com o Filipe me beijando na minha cama, uma delicia. Fomos.tomar.café, ja era hora de incio da aula dele... iniciei meu trabalhos no computador... depois de limpar a mesa do café, como.todos os dias. Os dois no escritório pq se não for assim dificilmente ele ficará na aula. Eu, tentando escrever um e mail de 3 min. Quase impossível pelas vezes que fui solicitada pelo Filipe... bem, hora do almoço, passou muito rápido. Almoçamos, colocar a louca na lavadora, estender algumas roupas que ainda estavam na maquina, recolher outras e colocar mais algumas... limpar a mesa do almoço... todos os dias a mesma coisa... qdo penso em descansar.... hora de voltar, muitas coisas para fazer... resolvi, antes de retomar meu trabalho fazer 30 min de Yoga e tomar um banho, precisa lavar meu cabelo, pois ainda nao deu tempo essa semana e precisava de meu tempo no banho sozinha , também. 1o. Durante a yoga fui solicitada pelo Filipe e acusada de mãe que nao se preocupa como filho pq ele estava tossindo muito e eu nem levantei, so pedi se estava tudo bem... dramático... vou tomar meu banho acabou o gás, mal deu tempo de terminar de lavar o cabelo...😡

Volto ao trabalho, antes disso, recebo uma ligação da escola avisando que o Filipe não fez as atividades processuais... Lá fui eu perguntar pq... ele com cara de quem nem.sabia... disse eu faço depois... contudo acho um verdadeiro massacre... ele passa das 10h as 11h45, das 14h as 16h na frente do computador... e ainda tem que fazer atividades... demais para todos. 

Ufa hoje foi dia de terapia...

Depois da terapia hora de verificar com ele as atividades. 

Quase perto das 20h o pai chega em casa... prepara uma carne para o jantar... o minimo para fazer... jantamos e ainda tem tarefa para a aula da catequese... a preocupação dele é que nao sabe rezar... mas rezar o pai nosso como todos... dai explicamos para ele que rezar vai além de repetir uma  oração . Depois disso, unas 22h eu voltei trabalhar pois durante o dia não consegui terminar o que deveria... agora 2h da manhã ainda estou aqui... 

19/08/2020

O dia de hoje, para mim, iniciou ás 8h na frente do computador. O combinado foi que o Paulinho ficaria em casa para dar atenção ao Filipe, pois eu paro com as aulas somente as 12h40. Ele ainda nao tem autonomia para iniciar sozinho, pois nao fica nas aulas... O combinado é também que as 10h o Filipe vem par ao computador fazer a lição... Resumo: Paulinho foi trbaalhar, eu acordei o Filipe as 9h30. Ele foi para a TV, foi as 9h40 eu já estava em aula novamente. Ás 11h40 o Paulinho chegou, a aula do FIlipe iniciava as 11h45, entrou atrasado, claro. Sem paciência o Filipe veio algumas vezes no escritório pq estava brigando com o pai... Ás 13h paulinho já havia saído... às 14h iniciou a aula do Filipe novamente, ele nao parou na aula... em 15 min realizou o exercício proposto e estava inconformado que alguns colega, depois de 30 min, ainda nao tinham passado da questão 6... eu em reunião e atenta a participação dele nas aulas... terminou a aula, eu em reunião... ele foi para a TV e jogar... Paulunho chegou as 18h30, preparou o jantar, as 20h tinha reuniao, Filipe ficou jogando... eu tinha aulas... Filipe foi dormir por volta das 10h... 

17/08/2020

Um dia até que tranquilo por aqui, ao menos parecia. Acordo pelas 8h, até toma café e começar meu trabalho FIlipe acorda. Preparo o café, lembro o das coisas que precisa fazer... já está na hora da minha aula... aula dele... almoço... lembra-lo de arrumar a cama, trocar de roupa. A tarde até que foi tranquila. Até o momento que ao o deixei jogar... fizemos alguns combinados que se cumprir ganhará mais um dia na semana para jogar... a terça-feira. Pois não pode jogar nem na segunda e terça-feira. Mas claro, como sempre, estou em reunião, fazendo ata, ele vem me pedir as coisas... me desconcentra... me perco um pouco no que estamos decidindo... Chega a noite o combinado é que ele precisa assistir a aula de Ingles que perdeu e fazer a processual... dai começam os problemas... ele nao quer, briga com o pai... chora, faz birra... até que depois de algum tempo conseguimos traze-lo para a mesa.  Vamos assistir para depois estudar... mais briga para estudar... aí fico me perguntando... ele passa das 10h as 11h45, das 13h30 até as 16h30 na frente do computador e ainda temos que fazer tarefa com ele... nao dá... depois disso tudo ainda jogamos futebol, rimos, brincamos, fizemos caça palavras e, espero, agora, quase 00:00 que ele esteja dormindo!!!

16/08/2020

QUESTÕES EXISTENCIAIS (PESSOAIS)

21/09

Dia normal por aqui, acordei as 7h, leitura de tese, fazer café, acordar Filipe para aula. Estava dormindo tão profundamente que nao tive coragem de acordá-lo mais cedo... Terminou a aula e eu dando aulas... logo aproveitou e ficou assistindo you tube. E aí uma luta para parar, vir comer, sai do computador e vai para a TV... só sai sob ameaças... pois hoje não é dia de jogar... almoçamos e a louçá ficou para ele lavar, mas disse que só faria a noite. POr mim tudo bem. Aproveitei a hora do almoço para arrumar a cama, lavar umas roupas, pois ele sujou o pijama... o único mais quentinho. Chegou a hora da aula e das aminhas atividades. Eu no telefone, levando bronca pq o atrapalhava em suas aulas... tive que sair da sala. Aí me dei conta que a aula dele iniciava às 13h30 hoje. PErdeu a aula de Ingles. Isso aconteceu nas ultimas 3 segundas-feiras... Ou cuido dos meus horários ou dos dele.... algum sempre passa... TErminada a aula negociou para mudar o dia de jogar.... trocamos a quarta-feira por hoje, achei melhor pq quarta é dia de avaliação, daí termina rápido para jogar. Jantamos e ele foi lavar a louça, não sem brincar, lavar a cozinha toda... quebrou um copo... mas tudo bem, por nada deixei de incentivá-lo... hora da guerra de travesseiros... ele amaaaaa. Vamos lá... rimos muito. Agora ele vai assistir um filme e eu, ler mais um pouco. PAra variar me perdi... ele acabou de deitar, foi ler, super tarde... e agora lá vou eu... 

Antes fiquei refletindo que alguns dias desses ouvi de uma aluna que eu havia perdido a "luz"... e o pior que de fato, acho que perdi a "luz". Não sei se eu sei muito bem o que é isso... mas é algo que nos anima, nos deixa em paz, ... Seja lá o que eu tenha perdido, sinto que a estou recuperando... parece que aquela vivacidade que brota em mim, está viva novamente... 

18/09/2020

fiz algumas reflexões hoje, dentre elas, o quanto as dificuldades que encontro pelo cominho em relação a saúde fazem sentir meu corpo encarnado no mundo. Faz com que eu perceba meus limites, minhas enxaquecas, por exemplo, minha coluna... não fosse isso... talvez não pudesse experimentar minha corporeidade ou minha corporalidade... hoje refleti que preciso de um vaio, não explica qual vazio é este, mas um que me nao precisa ser preenchido, que preciso alimentá-lo para que ele exista para me lembrar que sou criatura e tenho limites... lembrei de Frida Khalo: "para que quero pés se posso voar"...

Ao mesmo tempo, hoje, me vejo em algumas funções que exerço como que presa em uma gaiola com asas para voar... ao menos tomei consciência disso, tenho certeza de que tenho asas... agora preciso voar... E o poema abaixo expressa o que sinto hoje: 

Jorge Luís Borges

                      VALGO

"De tanto perder, aprendí a ganar; de tanto llorar, se me dibujó la sonrisa que tengo. Conozco tanto el piso que sólo miro el cielo. Toqué tantas veces fondo que, cada vez que bajo, ya sé que mañana subiré. Me asombro tanto cómo es el ser humano, que aprendí a ser yo mismo. Tuve que sentir la soledad para aprender a estar conmigo mismo y saber que soy buena compañía. Intenté ayudar tantas veces a los demás, que aprendí a esperar que me pidieran ayuda. Traté siempre que todo fuese perfecto y comprendí que realmente todo es tan imperfecto, como debe ser (incluyéndome). Hago sólo lo que debo, de la mejor forma que puedo, y los demás que hagan lo que quieran. Vi tantos perros correr sin sentido, que aprendí a ser tortuga y apreciar el recorrido. Aprendí que en esta vida nada es seguro, sólo la muerte… por eso disfruto el momento y lo que tengo. Aprendí que nadie me pertenece, y aprendí que estarán conmigo el tiempo que quieran y deban estar, y quien realmente está interesado en mí me lo hará saber a cada momento y contra lo que sea. Que la verdadera amistad sí existe, pero no es fácil encontrarla. Que quien te ama te lo demostrará siempre sin necesidad de que se lo pidas. Que ser fiel no es una obligación, sino un verdadero placer cuando el amor es el dueño de ti. Eso es vivir…La vida es bella con su ir y venir, con sus sabores y sinsabores… Aprendí a vivir y disfrutar cada detalle, aprendí de los errores pero no vivo pensando en ellos, pues siempre suelen ser un recuerdo amargo que te impide seguir adelante, pues, hay errores irremediables. Las heridas fuertes nunca se borran de tu corazón pero siempre hay alguien realmente  dispuesto a sanarlas, con la ayuda de Dios. Camina de la mano de Dios, todo mejora siempre. Y no te esfuerces demasiado, que las mejores cosas de la vida suceden cuando menos te las esperas. No las busques, ellas te buscan. Lo mejor está por venir.” 

        Jorge Luís Borges

22/05/2020

Hoje pensei em muitas coisas sobre palavras não ditas, não expressadas, quantas histórias teríamos para contar, mas elas ficam perdidas porque não dizemos, não contamos. Quantas lutas e desafios vencidos ou mesmo perdidos são enterrados em nossas mentes para sempre. Quando chego a isso tenho sempre a sensação que preciso escrever contar, infelizmente acredito, na maioria das vezes, que são histórias sem importância. Hoje decidi que a primeira coisa que faria seria escrever.

Sobre o quê? Confinamento... as dificuldades... as milhares e intermináveis atividades nunca terminadas, ao contrário, quanto mais realizadas, mais elas brotam. Final de semana é tempo de colocar em dia o que ficou, infelizmente, muito curto esse tempo, também não é suficiente. Inicia então a segunda-feira e não sei onde ficou o final de semana... Aí vem a cobrança do porque as atividades não foram terminadas, porque não ficou inteiramente com a família, não fez exercícios, não comeu saudavelmente, pouco deu tempo de molhas as minhas plantinhas etc... essas cobranças de são de uma unica pessoa... EU... a pior e mais dura cobrança, pois ela nunca acaba. 

Decidi que deveria ouvir Maria Bethania, essa voz sempre tem algo a nos dizer. Deparei-me com sua interpretação do poema Cântico Negro de José Regio (José Maria dos Reis Pereira)

Tive a sensação que era exatamente isso que eu deveria dizer a mim mesmo e para o mundo:

Quando me dizem: "vem por aqui"!
Eu olho-os com olhos lassos,
(Há, nos meus olhos, ironias e cansaços)
E cruzo os braços,
E nunca vou por ali...

A minha glória é esta:
Criar desumanidade!
Não acompanhar ninguém.
Que eu viva com o mesmo sem-vontade
Com que rasguei o ventre à minha mãe.
Não, não vou por aí! Só vou por onde
Me levam meus próprios passos...

Se ao que busco saber nenhum de vos respondeis,
Por que me repetis: "vem por aqui"?
Prefiro escorregar nos becos lamacentos,
Redemoinhar aos ventos,
Como farrapo, arrastar os pés sangrentos,
A ir por aí...

Se vim ao mundo, foi
Só para deflorar florestas virgens,
E desenhar meus próprios pés na areia inexplorada!
O mais que faço não vale nada.
[...]

Ah, que ninguém me dê piedosas intenções,

Ninguém me peça definições!
Ninguém me diga: "vem por aqui"!
A minha vida é um vendaval que se soltou,
É uma onda que se alevantou,
É um átomo a mais que se animou...
Não sei por onde vou,
Não sei para onde vou
Sei que não vou por aí!

31122019

Como expressar esse ano que passou... 2019 foi um ano de muitas surpresas. Eu estava certa de que tudo caminhava muito bem e, de repente, o médico disse: não está, precisa repetir a embolização... seu filho provavelmente tem câncer... isso tudo aconteceu em um mês... Rumos alterados, refazer caminhos e rever decisões e certezas. Ao longo de alguns meses tudo se encaminhou, realizei novamente minha embolização, Filipe nao tem câncer... Como "tirar o bom do ruim?" Essas situações fizeram com que eu voltasse meu olhar ainda mais para mim, minha família e meu filho... Tenho outro aneurisma, terei que cuidar, meu filho exigirá cuidados, seja com o hemangioma que tem no pescoço, seja com as altas habilidades que nos desinstala sempre, pois não sabemos lidar com isso, ainda.

Então, hoje, a partir de um banho de mar refliti meu ano de 2019... a ideia foi mergulhar para deixar ali todas as energias ruins do ano (simbolicamente) para iniciar um novo ano, novo mesmo, deixando para trás o que não foi bom. Interessante que eu nao conseguia mergulhar, minha desculpa era que as ondas vinham muito fortes... só entao fui me dando conta de que o medo me dominava... eu olhava para o mar e resistia em deixar muitas coisas para trás. Sairia do conforto de estar seca, entraria areia em minha roupa, meu cabelo e pele ressacariam, ficaria molhada... Isso tudo era mais importante a experimentaria o mar... eu resistia, até me dar conta novamente que minha demora em me lançar naquele oceano era porque eu me perderia nele. Nao me contive, mesmo insegura me lancei... no primeiro momento foi um delicioso mergulho, mas ao me levantar, nao percebi a próxima onda e fui derrubada por ela... perdi o rumo de onde estava, perdi-me no meio das ondas por alguns segundos, embora tudo parecesse perdido eu me levantei e percebi que experimentei, mesmo com a pele e cabelo ressecados e areia pelo corpo, eu mergulhei e experimentei o mar naquele momento. Fui percebendo que neste ano de 2019 os mergulhos foram muitos, as surpresas também, porém a liberdade e a coragem que eles me deram foram maiores. Pois agora sei do que sou capaz, agora eu conheço (ou penso que conheço) um pouco do oceano que tanto me amedronta e, na fragilidade, na vulnerabilidade, na fraqueza, nas surpresas, ou seja, em nossa humanidade, somos aí fortes também.

Um 2020 ainda melhor, pois as surpresas nos tiram as certezas e na insegurança nos refazemos não mais a partir de nós mesmos.

15/12/2019

Mãe Teóloga

Olhei a foto e fiquei pensando no Filipe com a bola... Não pode ser apenas uma bola quando ele está vestido de rei mago... Olhei e pensei qual poderia ser o presente desses reis magos para Jesus Hoje. Por que não uma bola? Não é ouro, incenso ou mirra... Ressignificando esse presente pensei no que ela significaria...   A partilha, o coletivo, a ajuda mútua, a parceria, o lúdico, a amizade, a esperança de tantas crianças marginalizadas... É o Cristo nascendo, renascendo e sendo atualizado na vida de cada um/a.

13/12/2019

Hoje fiz meu exame de controle, a arteriografia, do aneurisma após 6 meses da embolização. Com isso fico 24h sem dobrar a perna e 3 dias sem esforço físico. Segundo o médico está tudo bem. Com o stent o aneurisma não existe mais... 🙏 olhando para trás, nesses 6 anos, foram 2 embolizações e 7 arteriografias... Em cada momento uma reflexão. Desta vez pensei novamente na fragilidade e efemeridade  da vida. Não tem jeito. Em um dia sou forte, basto-me a mim mesmo. No outro sou totalmente vulnerável, dependo dos médicos, dos remédios, das pessoas próximas para me ajudar a levantar, a comer, a ir ao banheiro... vestir a roupa... Contudo, na vulnerabilidade e na dor a confiança aumenta... e percebo que a força está somente Nele! Não me basto nem mesmo para minhas necessidades mais básicas... percebo ainda mais minha fragilidade na fortaleza do Senhor! E assim sigo na confiança! Pois tenho outro aneurisma para cuidar e acompanhar, virão ainda muitas arteriografias...  Descobri assim que minha vida é vivida dia a dia, hora a hora, minuto a minuto... segundo a segundo... A cada exame a certeza, ou quase, que por 1 ano estou livre. Assim vivo ano a ano... Que isso tudo me.faça sempre lembrar que meu centro não está em mim, mas sim em.Deus!

08/04/2019

FINITUDE, FRAGILIDADE, ...

Chegou, 25 de abril, dia de fazer nova embolização, a segunda, pois em 2014 realizei a primeira, agora para colocar o stent. Eu parecia muito tranquila, muito mais que o Paulinho (meu marido). Correu tudo muito bem. Classifico em esse tempo em três momentos: 1. UTI; 2. Recuperação; 3. Retorno. 

O tempo de UTI foi um momento muito interessante de internalizar, por um lado, toda minha fragilidade, vulnerabilidade e finitude, inclusive. E, de outro, toda força, serenidade e despojamento. Mesmo as necessidades mais básicas, não conseguia fazer sozinha, precisava de ajuda. Algumas vezes fui auxiliada por enfermeiras, outras, por enfermeiros. Eu estava bem, mas era lembrada o tempo todo que estava em Unidade Terapia Intensiva. Os sons, a movimentação, os equipamentos, a medicação, tudo isso não me deixava esquecer, durante 24 horas fiquei com a perna amarrada a cama para não mover. Para mim foi um completo despojamento, eu estive nas mãos de pessoas totalmente desconhecidas. Algumas dores, manchas roxas pelo corpo, já não aguentava mais ficar deitada...
Ainda no hospital, recebi a visita do FILIPE, lindo, mas quando ele me viu com todos os aparatos hospitalares, ficou bastante assustado... Chegou a perguntar se eu iria voltar para casa, se eu estava com muita dor... ele é muito sensível a tudo... 

As duas semanas de recuperação foi tempo para compreender minha vulnerabilidade e fragilidade. Os dias que se seguiram, sentia muito dor de cabeça e dificuldade com a visão. Enxergava tudo embaralhado. As manchas roxas continuavam pelo corpo e eu não aguentava mais as picadas eplo corpo, remédios (que continuarei tomando). Dor... cheguei a pensar que compreendo, agora Frida Khalo e Claudio Pastro. Os dois comentaram não aguentar mais as cirurgias... e olha que meu caso não passa nem perto da situação deles... mas cansa... 
Passados 5 dias da cirurgia, eu muito animada, imaginei que conseguiria ler alguns livros atrasados ou que colocaria em dia alguns dos artigos que não saem do papel... Ilusão... os olhos não me deixavam e a dor de cabeça me consumia... Fiquei muito aflita durante alguns dias. Comecei a dar-me conta do que poderia ter acontecido durante a cirurgia. E a pergunta era uma só " Será que fiquei com alguma sequela?" Fui dando-me conta de minha impotência, nada poderia fazer agora. O médico continuou afirmando que era normal. 

Assim decidi relaxar, dormir e comer... Recebi muitas mensagens, muito cuidado e carinho, maravilhoso. 

E o retorno? Lindo demais!!! Senti-me forte, em apenas duas semanas lá estava eu, voltando ao trabalho... 
Assim só agradeço a Deus, como diria Santo Inácio, procuro tirar o bom do ruim. Busco olhar para todo o processo e compreender que preciso melhor minha vida, minha qualidade de vida. Diante do 'mercado' sou mais um numero, mas diante de Deus, sou criatura amada por Ele! Chamada a viver esse amor. Estou aprendendo a filtrar muitas coisas e pessoas... 
A cada dia fica mais claro o apelo de Deus em meu retiro "!viver minha Nazaré", esse é o momento! 

Mostro abaixo como foi o retorno:

13/052019
VIDA, VIVA, VIDA...

Hoje, ao acordar, senti me inundada por uma enorme gratidão. Retorno as atividades depois de alguns dias em casa recuperando me da embolização de um aneurisma cerebral. A vida pulsa em mim ainda mais intensa! Mais consciente da fragilidade da vida saio fortalecida por tanto carinho, orações e cuidado que recebi. Ao chegar na PUCPR fui surpreendida por uma maravilhosa recepção d@s estudantes! Fiquei sem palavras... Não esperava, foi muita emoção. Juntos partilhamos, celebramos, cantamos a vida! E assim seguiu meu dia, recebendo esse carinho d@s amid@s e estudantes... AMO.

O interessante que foi a semana toda. Nas salas, via face, insta... colegas... 

MUITO OBRIGADA!

     

  

26/02/2019
Nesse momento sinto reinventando-me e reconstruindo-me com o que a vida me oferece. O resultado do meu exame não foi o que eu esperava, uma alta para daqui a 5 anos apenas... Na verdade, nem sempre os resultados são como gostaríamos que fossem... Eu terei que refazer o procedimento, as "molinhas" estão se movimentando, assim tem a possibilidade de fazer outro aneurisma, mas isso a bem longo prazo, nada de perigo agora...  e também apareceu outro prontinho, do outro lado, formando um novo aneurisma,😡 mas tem apenas 1 mm🙏, só acompanhar... nada para me preocupar agora. Enfim, terei que ficar atenta o resto da vida, não estou livre como imaginava ficar. Com isso, como diria Santo Inacio, vamos tirar o bom do ruim...
Essas são as surpresas que a vida nos prega... em um dia qualquer vc recebe a notícia que tem um aneurisma. Está prestes a colocar no papel toda a pesquisa que realizou nos manuscritos da autora, na França, contudo sinto como momento de parada...

Então lembrei-me do texto que escrevi para a defesa de minha tese, texto que me deixou confortável para apresentá-la, deixo aqui, uma parte dele (texto escrito em nov de 2015):

Minha pesquisa caminhava muito bem aqui no Brasil, mesmo com algumas dificuldades iniciais entre a alegria de uma nova vida que chegaria unida a incerteza de quase perder o bebe. Mas logo realizei a primeira qualificação, recebi a bolsa Capes para a o doutorado sanduíche na França e partir. Foi só arrumar as malas e atravessar o oceano para o período de 6 meses entre Lyon e Paris.

Se aqui no Brasil estava sob a orientação de uma das maiores especialistas de Simone Weil, em Lyon recebi orientação mensal de outro dos maiores especialistas da autora, Emannuel Gabellieri, além de colocar-me em contato com outros pesquisadores da autora.

Neste tempo também tive acesso aos manuscritos da autora na Biblioteca Nacional de Paris. Senti a emoção que me marcou profundamente ao tocar com as minhas mãos os mesmos livros tocados pela filósofa.

Participei também do Congresso Europeu Sobre Simone Weil. Tive a oportunidade, em um seminário de doutorandos, de apresentar parte de minha pesquisa do doutorado para os grandes especialistas de Simone Weil como Robert Chenavier, Massimiliano Marianelli, Domenico Cancianni, Jane Doering. Os quais reagiram a apresentação, com interpelações e sugestões.

Regressei ao BR muito entusiasmada, com a ‘mala’ (da pesquisa) repleta. Era hora então de desfazê-la para distribuir tudo o que garimpei por lá. Contudo não tive muito tempo. Ao debruçar-me sobre os livros e a pesquisa de Simone Weil fui sendo interpelada em minha corporeidade dia a dia. Sofri assim como ela, tal foi a identificação... neste tempo, duros golpes de enxaqueca. Descobri então um aneurisma cerebral. Isso me fez tomar distância de minha tese por mais ou menos um ano. A mala ficou entreaberta... As vezes abria, olhava, mas foram momentos difíceis, “Senti o peso e a dor inscritos em minha corporeidade inserida no centro do mundo que não se apagarão jamais”. A incerteza era da vida. Escutei meu filho de dois anos perguntar-me se eu iria para o céu... 

Essa distancia da tese com certeza atingiria (respingaria em) algum lugar, e alguns pontos sairiam afetados, talvez o método foi um dos atingidos. Não conto este processo para encontrar desculpas ou para ser poupada, conto sim para apresentar, reconhecer e assumir os erros cometidos. Para então, a partir de vossas observações fazer as alterações necessárias.

26/03/2019
Partilha uma situação que nos fez voltar o olhar para nós, cada vez mais para nós. Ontem , na escola, saltou novamente as veias no pescoço do Filipe. A escola nos chamou, o Paulinho o levou no pediatra e ele disse que nunca tinha visto e que iria investigar... mas que poderia ser um problema vascular. O mesmo diagnostico que meu cunhado, Marcelo, sugeriu que poderia ser. Já tínhamos consultado uma cardiologista, o diagnóstico foi que era algo normal, pois a pele dele era clarinha...
Nessa espera, no dia 26/03 fomos ao pequeno Príncipe e uma médica (para mim, muito despreparada para atender as pessoas) disse que era algo muito sério e me acusou de não ter investigado antes, pois isso tinha cara de linfomas... pediu exames de sangue e ecografia. Enquanto aguardávamos  para fazer o exame de sangue ela aparece, a nossa procura, trazendo uma requisição de raio X, pois queria verificar se não estava espalhado pelo tórax... pode isso??? Inacreditável... nós ficamos das 9h as 2h no hospital, foram as horas mais longas da minha vida...
O resultado veio e tinha apenas uma inflamação nos linfonodos... ao receber a notícia dos exames de raios e eco me coloquei em prantos... ngm entendeu...
não acabou... Voltamos para casa e meu cunhado insistiu que deveríamos procurar um vascular... Fomos ao vascular, mas não era pediatra, nos disse que o problema não era vascular e para sairmos de todas as duvidas deveríamos consultar um oncopediatra...
Conseguimos consulta apenas para o final do mês, dia 24... Não estava aguentando essa espera...
Nesse meio tempo consultamos uma pediatra vascular, excelente médica, dr Ziliane... fez uma ótima consulta com alguns exames no consultório mm e constatou que tem um "defeitinho" vascular... provavelmente um desvio em uma das veias que, com muito esforço, pressiona e causa aquela aparência. Seria a síndrome do desfiladeiro toráxico. Se realmente for isso, faremos, na próxima semana alguns exames, fará acompanhamento e monitoramento. O caso seria de cirurgia, mas ela disse que não aconselha nem em adultos, só em último caso mm... ele precisa dilatar a veia... fazer natação por ora... E descartou qquer possibilidade de câncer... Mesmo assim, fomos ao Erasto Gaetner, já tinha consulta marcada. A médica confirmou que não tinha do que nos preocuparmos.E depois de uma longa consulta, ela constatou que realmente não tem nada!!! Não precisa se preocupar e o problema, segundo ela, é mm vascular... ele tem os linfonodos mais aparentes, mas tudo muito normal...
Fizemos os exames e a dra. Ziliane confirmou o desfiladeiro e pediu que consultássemos um cirurgião... o qual olhou o exame, o Filipe e disse que não é nada disso... que desgaste... não sei mais o que pensar... não sabemos mais o que fazer... na ´roxima semana fará novos exames... seguimos a busca...

05/03/2019
COMPLETEI HOJE 47 ANOS...

O que sinto? Uma liberdade muito grande... uma alegria e gratidão enorme das descobertas que faço diariamente, pois isso me obriga a me reconstruir eternamente... me percebo mais intolerante e sem paciência às mesquinharias da vida que temos que ouvir, muitas vezes, àquelas frases prontas que desejam dar a receita da felicidade... ah! NÃO DÁ... mas totalmente paciente e tolerante a uma discussão, mesmo com opiniões divergentes, que expressem o desejo de melhorar e construir um mundo melhor! Sou uma sonhadora sim, o que me move e me impulsa sempre para o MAGIS em minha vida!

Aos 47 anos, sinto imensa alegria e liberdade de aprender com a vida e, a partir das surpresas que ela oferece, poder me reinventar a cada dia. Sim, mais uma etapa a frente e descubro que sou forte em minhas fragilidades. Agradeço o dom e a alegria da viver!

"Viver e não ter a vergonha de ser feliz
Cantar e cantar a beleza de ser um eterno aprendiz
Eu sei que a vida devia ser bem melhor e será Mais isso não impede que eu repita
É bonita, é bonita e é bonita".

RECEBI UM TEXTO QUE EXPRESSA O QUE SINTO HOJE:

Andreia... e lá se foi mais um ano e, diante dos seus olhos, outros doze meses se apresentam como oportunidades e como desafios.
O aniversário costuma ressoar e ecoar diferentes tipos de sentimentos. Hoje é um bom dia para acolher todos estes sentimentos, sobretudo o sentimento-atitude da gratidão. Hoje é o melhor dia para abrir os braços e agradecer, esticar o coração a todos que amamos para agradecer, abrir os olhos para agradecer tudo o que foi vivido, visto e compreendidonestes últimos 365 dias.
Uno-me a todas as pessoas que te amam para te desejar cinco desejos, posturas, horizontes... a partir de autores queridos que nos convidam à reflexão:

1. Tenha FÉ EM DEUS E FÉ NA VIDA - “Não diga que a vitória está perdida. Tenha fé em Deus, tenha fé na vida. Tente outra vez!” (Raul Seixas); “Mas é preciso ter manha, é preciso ter graça, é preciso ter sonho sempre. Quem traz na pele essa marca, possui a estranha mania de ter fé na vida” (Milton Nascimento)

2. Viva na LIBERDADE E NA INTENSIDADE - “Da vida não quero muito. Quero apenas saber que tentei tudo o que quis, tive tudo o que pude, amei o que valia a pena e perdi apenas o que nunca foi meu” (Pablo Neruda)

3. Confie que o MELHOR NA VIDA ESTÁ POR VIR - “Nunca escreverei uma palavra para lamentar a vida. O presente é incomparavelmente melhor do que o passado, assim como também o é o futuro em relação ao presente” (Cora Coralina)

4. Viva cada dia com PAIXÃO E VERDADE - “Fiz o que quis e fiz com paixão. Se a paixão estava errada, paciência. Não tenho frustrações, porque vivi como em um espetáculo. Não fiquei vendo a vida passar, sempre acompanhei o desfile” (Mário Lago)

5. Que você tenha uma CONFIANÇA QUE SONHA E SEJA CORAJOSA - “Qualquer coisa que você possa fazer ou sonhar você pode começar. A coragem contém em si mesma o poder, o gênio e a magia” (Johann Goethe)

“Não coma a vida com garfo e faca, lambuze-se!”
(Machado de Assis)

PARABÉNS e MUITOS e BONS ANOS de FELIZ VIDA (CANISIO MAYER)