31122019
Como expressar esse ano que passou... 2019 foi um ano de muitas surpresas. Eu estava certa de que tudo caminhava muito bem e, de repente, o médico disse: não está, precisa repetir a embolização... seu filho provavelmente tem câncer... isso tudo aconteceu em um mês... Rumos alterados, refazer caminhos e rever decisões e certezas. Ao longo de alguns meses tudo se encaminhou, realizei novamente minha embolização, Filipe nao tem câncer... Como "tirar o bom do ruim?" Essas situações fizeram com que eu voltasse meu olhar ainda mais para mim, minha família e meu filho... Tenho outro aneurisma, terei que cuidar, meu filho exigirá cuidados, seja com o hemangioma que tem no pescoço, seja com as altas habilidades que nos desinstala sempre, pois não sabemos lidar com isso, ainda.
Então, hoje, a partir de um banho de mar refliti meu ano de 2019... a ideia foi mergulhar para deixar ali todas as energias ruins do ano (simbolicamente) para iniciar um novo ano, novo mesmo, deixando para trás o que não foi bom. Interessante que eu nao conseguia mergulhar, minha desculpa era que as ondas vinham muito fortes... só entao fui me dando conta de que o medo me dominava... eu olhava para o mar e resistia em deixar muitas coisas para trás. Sairia do conforto de estar seca, entraria areia em minha roupa, meu cabelo e pele ressacariam, ficaria molhada... Isso tudo era mais importante a experimentaria o mar... eu resistia, até me dar conta novamente que minha demora em me lançar naquele oceano era porque eu me perderia nele. Nao me contive, mesmo insegura me lancei... no primeiro momento foi um delicioso mergulho, mas ao me levantar, nao percebi a próxima onda e fui derrubada por ela... perdi o rumo de onde estava, perdi-me no meio das ondas por alguns segundos, embora tudo parecesse perdido eu me levantei e percebi que experimentei, mesmo com a pele e cabelo ressecados e areia pelo corpo, eu mergulhei e experimentei o mar naquele momento. Fui percebendo que neste ano de 2019 os mergulhos foram muitos, as surpresas também, porém a liberdade e a coragem que eles me deram foram maiores. Pois agora sei do que sou capaz, agora eu conheço (ou penso que conheço) um pouco do oceano que tanto me amedronta e, na fragilidade, na vulnerabilidade, na fraqueza, nas surpresas, ou seja, em nossa humanidade, somos aí fortes também.
Um 2020 ainda melhor, pois as surpresas nos tiram as certezas e na insegurança nos refazemos não mais a partir de nós mesmos.
15/12/2019
Mãe Teóloga
Olhei a foto e fiquei pensando no Filipe com a bola... Não pode ser apenas uma bola quando ele está vestido de rei mago... Olhei e pensei qual poderia ser o presente desses reis magos para Jesus Hoje. Por que não uma bola? Não é ouro, incenso ou mirra... Ressignificando esse presente pensei no que ela significaria... A partilha, o coletivo, a ajuda mútua, a parceria, o lúdico, a amizade, a esperança de tantas crianças marginalizadas... É o Cristo nascendo, renascendo e sendo atualizado na vida de cada um/a.
13/12/2019
Hoje fiz meu exame de controle, a arteriografia, do aneurisma após 6 meses da embolização. Com isso fico 24h sem dobrar a perna e 3 dias sem esforço físico. Segundo o médico está tudo bem. Com o stent o aneurisma não existe mais... 🙏 olhando para trás, nesses 6 anos, foram 2 embolizações e 7 arteriografias... Em cada momento uma reflexão. Desta vez pensei novamente na fragilidade e efemeridade da vida. Não tem jeito. Em um dia sou forte, basto-me a mim mesmo. No outro sou totalmente vulnerável, dependo dos médicos, dos remédios, das pessoas próximas para me ajudar a levantar, a comer, a ir ao banheiro... vestir a roupa... Contudo, na vulnerabilidade e na dor a confiança aumenta... e percebo que a força está somente Nele! Não me basto nem mesmo para minhas necessidades mais básicas... percebo ainda mais minha fragilidade na fortaleza do Senhor! E assim sigo na confiança! Pois tenho outro aneurisma para cuidar e acompanhar, virão ainda muitas arteriografias... Descobri assim que minha vida é vivida dia a dia, hora a hora, minuto a minuto... segundo a segundo... A cada exame a certeza, ou quase, que por 1 ano estou livre. Assim vivo ano a ano... Que isso tudo me.faça sempre lembrar que meu centro não está em mim, mas sim em.Deus!
08/04/2019
FINITUDE, FRAGILIDADE, ...
Chegou, 25 de abril, dia de fazer nova embolização, a segunda, pois em 2014 realizei a primeira, agora para colocar o stent. Eu parecia muito tranquila, muito mais que o Paulinho (meu marido). Correu tudo muito bem. Classifico em esse tempo em três momentos: 1. UTI; 2. Recuperação; 3. Retorno.
O tempo de UTI foi um momento muito interessante de internalizar, por um lado, toda minha fragilidade, vulnerabilidade e finitude, inclusive. E, de outro, toda força, serenidade e despojamento. Mesmo as necessidades mais básicas, não conseguia fazer sozinha, precisava de ajuda. Algumas vezes fui auxiliada por enfermeiras, outras, por enfermeiros. Eu estava bem, mas era lembrada o tempo todo que estava em Unidade Terapia Intensiva. Os sons, a movimentação, os equipamentos, a medicação, tudo isso não me deixava esquecer, durante 24 horas fiquei com a perna amarrada a cama para não mover. Para mim foi um completo despojamento, eu estive nas mãos de pessoas totalmente desconhecidas. Algumas dores, manchas roxas pelo corpo, já não aguentava mais ficar deitada...
Ainda no hospital, recebi a visita do FILIPE, lindo, mas quando ele me viu com todos os aparatos hospitalares, ficou bastante assustado... Chegou a perguntar se eu iria voltar para casa, se eu estava com muita dor... ele é muito sensível a tudo...
As duas semanas de recuperação foi tempo para compreender minha vulnerabilidade e fragilidade. Os dias que se seguiram, sentia muito dor de cabeça e dificuldade com a visão. Enxergava tudo embaralhado. As manchas roxas continuavam pelo corpo e eu não aguentava mais as picadas eplo corpo, remédios (que continuarei tomando). Dor... cheguei a pensar que compreendo, agora Frida Khalo e Claudio Pastro. Os dois comentaram não aguentar mais as cirurgias... e olha que meu caso não passa nem perto da situação deles... mas cansa...
Passados 5 dias da cirurgia, eu muito animada, imaginei que conseguiria ler alguns livros atrasados ou que colocaria em dia alguns dos artigos que não saem do papel... Ilusão... os olhos não me deixavam e a dor de cabeça me consumia... Fiquei muito aflita durante alguns dias. Comecei a dar-me conta do que poderia ter acontecido durante a cirurgia. E a pergunta era uma só " Será que fiquei com alguma sequela?" Fui dando-me conta de minha impotência, nada poderia fazer agora. O médico continuou afirmando que era normal.
Assim decidi relaxar, dormir e comer... Recebi muitas mensagens, muito cuidado e carinho, maravilhoso.
E o retorno? Lindo demais!!! Senti-me forte, em apenas duas semanas lá estava eu, voltando ao trabalho...
Assim só agradeço a Deus, como diria Santo Inácio, procuro tirar o bom do ruim. Busco olhar para todo o processo e compreender que preciso melhor minha vida, minha qualidade de vida. Diante do 'mercado' sou mais um numero, mas diante de Deus, sou criatura amada por Ele! Chamada a viver esse amor. Estou aprendendo a filtrar muitas coisas e pessoas...
A cada dia fica mais claro o apelo de Deus em meu retiro "!viver minha Nazaré", esse é o momento!
Mostro abaixo como foi o retorno:
13/052019
VIDA, VIVA, VIDA...
Hoje, ao acordar, senti me inundada por uma enorme gratidão. Retorno as atividades depois de alguns dias em casa recuperando me da embolização de um aneurisma cerebral. A vida pulsa em mim ainda mais intensa! Mais consciente da fragilidade da vida saio fortalecida por tanto carinho, orações e cuidado que recebi. Ao chegar na PUCPR fui surpreendida por uma maravilhosa recepção d@s estudantes! Fiquei sem palavras... Não esperava, foi muita emoção. Juntos partilhamos, celebramos, cantamos a vida! E assim seguiu meu dia, recebendo esse carinho d@s amid@s e estudantes... AMO.
O interessante que foi a semana toda. Nas salas, via face, insta... colegas...
26/02/2019
Nesse momento sinto reinventando-me e reconstruindo-me com o que a vida me oferece. O resultado do meu exame não foi o que eu esperava, uma alta para daqui a 5 anos apenas... Na verdade, nem sempre os resultados são como gostaríamos que fossem... Eu terei que refazer o procedimento, as "molinhas" estão se movimentando, assim tem a possibilidade de fazer outro aneurisma, mas isso a bem longo prazo, nada de perigo agora... e também apareceu outro prontinho, do outro lado, formando um novo aneurisma,😡 mas tem apenas 1 mm🙏, só acompanhar... nada para me preocupar agora. Enfim, terei que ficar atenta o resto da vida, não estou livre como imaginava ficar. Com isso, como diria Santo Inacio, vamos tirar o bom do ruim...
Essas são as surpresas que a vida nos prega... em um dia qualquer vc recebe a notícia que tem um aneurisma. Está prestes a colocar no papel toda a pesquisa que realizou nos manuscritos da autora, na França, contudo sinto como momento de parada...
Então lembrei-me do texto que escrevi para a defesa de minha tese, texto que me deixou confortável para apresentá-la, deixo aqui, uma parte dele (texto escrito em nov de 2015):
Minha pesquisa caminhava muito bem aqui no Brasil, mesmo com algumas dificuldades
iniciais entre a alegria de uma nova vida que chegaria unida a incerteza de
quase perder o bebe. Mas logo realizei a primeira qualificação, recebi a bolsa
Capes para a o doutorado sanduíche na França e partir. Foi só arrumar as malas e atravessar
o oceano para o período de 6 meses entre Lyon e Paris.
Se aqui no Brasil estava sob a
orientação de uma das maiores especialistas de Simone Weil, em Lyon recebi
orientação mensal de outro dos maiores especialistas da autora, Emannuel Gabellieri,
além de colocar-me em contato com outros pesquisadores da autora.
Neste tempo também tive acesso aos manuscritos da autora na Biblioteca Nacional
de Paris. Senti a emoção que me marcou profundamente ao tocar com as minhas mãos
os mesmos livros tocados pela filósofa.
Participei também do Congresso
Europeu Sobre Simone Weil. Tive a oportunidade, em um seminário de
doutorandos, de apresentar parte de minha pesquisa do doutorado para os grandes
especialistas de Simone Weil como Robert Chenavier, Massimiliano Marianelli, Domenico
Cancianni, Jane Doering. Os quais reagiram a apresentação, com interpelações e
sugestões.
Regressei ao BR muito entusiasmada,
com a ‘mala’ (da pesquisa) repleta. Era hora então de desfazê-la para distribuir
tudo o que garimpei por lá. Contudo não tive muito tempo. Ao debruçar-me sobre
os livros e a pesquisa de Simone Weil fui sendo interpelada em minha
corporeidade dia a dia. Sofri assim como ela, tal foi a identificação... neste
tempo, duros golpes de enxaqueca. Descobri então um aneurisma cerebral. Isso me
fez tomar distância de minha tese por mais ou menos um ano. A mala ficou
entreaberta... As vezes
abria, olhava, mas foram momentos difíceis, “Senti o peso e a dor
inscritos em minha corporeidade inserida no centro do mundo que não se apagarão
jamais”. A incerteza era da vida. Escutei meu filho de dois anos perguntar-me se eu iria para o céu...
Essa distancia da tese com certeza
atingiria (respingaria em) algum lugar, e alguns pontos sairiam afetados,
talvez o método foi um dos atingidos. Não conto este processo para encontrar
desculpas ou para ser poupada, conto sim para apresentar, reconhecer e assumir
os erros cometidos. Para então, a partir de vossas observações fazer as
alterações necessárias.
26/03/2019
Partilha uma situação que nos fez voltar o olhar para nós, cada vez mais para nós. Ontem , na escola, saltou novamente as veias no pescoço do Filipe. A escola nos chamou, o Paulinho o levou no pediatra e ele disse que nunca tinha visto e que iria investigar... mas que poderia ser um problema vascular. O mesmo diagnostico que meu cunhado, Marcelo, sugeriu que poderia ser. Já tínhamos consultado uma cardiologista, o diagnóstico foi que era algo normal, pois a pele dele era clarinha...
Nessa espera, no dia 26/03 fomos ao pequeno Príncipe e uma médica (para mim, muito despreparada para atender as pessoas) disse que era algo muito sério e me acusou de não ter investigado antes, pois isso tinha cara de linfomas... pediu exames de sangue e ecografia. Enquanto aguardávamos para fazer o exame de sangue ela aparece, a nossa procura, trazendo uma requisição de raio X, pois queria verificar se não estava espalhado pelo tórax... pode isso??? Inacreditável... nós ficamos das 9h as 2h no hospital, foram as horas mais longas da minha vida...
O resultado veio e tinha apenas uma inflamação nos linfonodos... ao receber a notícia dos exames de raios e eco me coloquei em prantos... ngm entendeu...
não acabou... Voltamos para casa e meu cunhado insistiu que deveríamos procurar um vascular... Fomos ao vascular, mas não era pediatra, nos disse que o problema não era vascular e para sairmos de todas as duvidas deveríamos consultar um oncopediatra...
Conseguimos consulta apenas para o final do mês, dia 24... Não estava aguentando essa espera...
Nesse meio tempo consultamos uma pediatra vascular, excelente médica, dr Ziliane... fez uma ótima consulta com alguns exames no consultório mm e constatou que tem um "defeitinho" vascular... provavelmente um desvio em uma das veias que, com muito esforço, pressiona e causa aquela aparência. Seria a síndrome do desfiladeiro toráxico. Se realmente for isso, faremos, na próxima semana alguns exames, fará acompanhamento e monitoramento. O caso seria de cirurgia, mas ela disse que não aconselha nem em adultos, só em último caso mm... ele precisa dilatar a veia... fazer natação por ora... E descartou qquer possibilidade de câncer... Mesmo assim, fomos ao Erasto Gaetner, já tinha consulta marcada. A médica confirmou que não tinha do que nos preocuparmos.E depois de uma longa consulta, ela constatou que realmente não tem nada!!! Não precisa se preocupar e o problema, segundo ela, é mm vascular... ele tem os linfonodos mais aparentes, mas tudo muito normal...
Fizemos os exames e a dra. Ziliane confirmou o desfiladeiro e pediu que consultássemos um cirurgião... o qual olhou o exame, o Filipe e disse que não é nada disso... que desgaste... não sei mais o que pensar... não sabemos mais o que fazer... na ´roxima semana fará novos exames... seguimos a busca...
05/03/2019
COMPLETEI HOJE 47 ANOS...
O que sinto? Uma liberdade muito grande... uma alegria e gratidão enorme das descobertas que faço diariamente, pois isso me obriga a me reconstruir eternamente... me percebo mais intolerante e sem paciência às mesquinharias da vida que temos que ouvir, muitas vezes, àquelas frases prontas que desejam dar a receita da felicidade... ah! NÃO DÁ... mas totalmente paciente e tolerante a uma discussão, mesmo com opiniões divergentes, que expressem o desejo de melhorar e construir um mundo melhor! Sou uma sonhadora sim, o que me move e me impulsa sempre para o
MAGIS em minha vida!
Aos 47 anos, sinto imensa alegria e liberdade de aprender com a vida e, a partir das surpresas que ela oferece, poder me reinventar a cada dia. Sim, mais uma etapa a frente e descubro que sou forte em minhas fragilidades. Agradeço o dom e a alegria da viver!
"Viver e não ter a vergonha de ser feliz
Cantar e cantar a beleza de ser um eterno aprendiz
Eu sei que a vida devia ser bem melhor e será Mais isso não impede que eu repita
É bonita, é bonita e é bonita".
RECEBI UM TEXTO QUE EXPRESSA O QUE SINTO HOJE:
Andreia... e lá se foi mais um ano e, diante dos seus olhos, outros doze meses se apresentam como oportunidades e como desafios.
O aniversário costuma ressoar e ecoar diferentes tipos de sentimentos. Hoje é um bom dia para acolher todos estes sentimentos, sobretudo o sentimento-atitude da gratidão. Hoje é o melhor dia para abrir os braços e agradecer, esticar o coração a todos que amamos para agradecer, abrir os olhos para agradecer tudo o que foi vivido, visto e compreendidonestes últimos 365 dias.
Uno-me a todas as pessoas que te amam para te desejar cinco desejos, posturas, horizontes... a partir de autores queridos que nos convidam à reflexão:
1. Tenha FÉ EM DEUS E FÉ NA VIDA - “Não diga que a vitória está perdida. Tenha fé em Deus, tenha fé na vida. Tente outra vez!” (Raul Seixas); “Mas é preciso ter manha, é preciso ter graça, é preciso ter sonho sempre. Quem traz na pele essa marca, possui a estranha mania de ter fé na vida” (Milton Nascimento)
2. Viva na LIBERDADE E NA INTENSIDADE - “Da vida não quero muito. Quero apenas saber que tentei tudo o que quis, tive tudo o que pude, amei o que valia a pena e perdi apenas o que nunca foi meu” (Pablo Neruda)
3. Confie que o MELHOR NA VIDA ESTÁ POR VIR - “Nunca escreverei uma palavra para lamentar a vida. O presente é incomparavelmente melhor do que o passado, assim como também o é o futuro em relação ao presente” (Cora Coralina)
4. Viva cada dia com PAIXÃO E VERDADE - “Fiz o que quis e fiz com paixão. Se a paixão estava errada, paciência. Não tenho frustrações, porque vivi como em um espetáculo. Não fiquei vendo a vida passar, sempre acompanhei o desfile” (Mário Lago)
5. Que você tenha uma CONFIANÇA QUE SONHA E SEJA CORAJOSA - “Qualquer coisa que você possa fazer ou sonhar você pode começar. A coragem contém em si mesma o poder, o gênio e a magia” (Johann Goethe)
“Não coma a vida com garfo e faca, lambuze-se!”
(Machado de Assis)
PARABÉNS e MUITOS e BONS ANOS de FELIZ VIDA (CANISIO MAYER)
